Обычно созависимыми называют жен и родителей алкоголиков и наркоманов. Но на самом деле проблема созависимости в отношениях гораздо шире.
Если в семье есть алкоголик, наркоман, игроман, трудоголик, тиран, то есть кто-то, чье поведение разрушительно влияет на всю семью, а она продолжает функционировать — значит, практически со стопроцентной уверенностью можно сказать, что в этой семье есть и созависимый. Чаще это женщина.
Почему созависимые год за годом продолжают жить в невыносимых условиях и при этом ничего не меняют? Попробуем разобраться.
Обычно созависимая женщина обращается к психологу с запросом: «Я жертва. Муж (сын, любовник, отец, мать — кто угодно) — злодей. Как исправить злодея?»
При этом женщина в последнюю очередь заинтересована в том, чтобы самой измениться и избавиться от роли жертвы. Потому что эта роль дает определенные бонусы.
Рассмотрим ситуацию: у мужа-тирана периодически случаются приступы ярости. В этот момент он может не только кричать, оскорблять жену, но и ломать вещи или даже избивать домочадцев. Однако, выплеснув агрессию, он становится «шелковым»: просит прощения, старается загладить свою вину, дарит подарки.
Женщина же, несмотря на синяки и разбитую посуду, получает массу положительных эмоций: и от внимания мужа, и от ощущения своей значимости и правоты («Извиняется — значит, я права»), и от того, что может наслаждаться чувством вины мучителя.
Наступает момент, когда теперь уже женщина считает своим законным правом высказывать все свои претензии, выдвигать требования, ставить ограничения. Тиран превращается в жертву! Он извиняется, унижается, стоит на коленях… а внутри растет раздражение и злость. Как думаете, что произойдет дальше? Правильно, он опять превратится в тирана.
Таким образом, в созависимых отношениях происходит постоянная смена ролей «Жертва-Избавитель-Преследователь».
Преследователь (например, муж-тиран) изводит Жертву (жену), потом они меняются ролями, а в перерывах жена превращается в Спасателя, который пытается излечить мужа от агрессивности (алкоголизма, наркомании, игромании и т.д.). И пока Жертва не разорвет этот порочный круг — все будет возвращаться на круги своя. Проблема в том, что Жертва не хочет этот круг разрывать. Почему?
Как уже говорилось выше, роль Жертвы дает свои преимущества, когда она сменяется ролью Избавителя или Преследователя. А вот от этих ролей отказаться ну очень сложно. Ведь это означает, что нужно отказаться не только от бонусов в виде чувства собственной значимости, но и от контроля над жизнью другого человека. А это страшно. «Как же он без меня?»
Действительно, созависимой женщине кажется, что, только контролируя поведение своего мучителя, она может быть за него спокойна. В итоге жизнь такой женщины превращается в постоянный контроль-слежку. Сколько выпил? Где был? В каком настроении? Сколько денег потратил? Собственная жизнь, чувства, интересы — все исчезает. Все подчинено только одному — контролю над жизнью другого человека. Вот это действительно жертвенность. И преподносится соответственно: «Я для тебя — все, а ты…»
В принципе, многие живут в этом заколдованном круге всю жизнь. Большую часть времени они чувствуют себя несчастными, обманутыми, униженными. Но жить можно иначе. Для этого нужно сделать первый шаг: решить для себя, что путь Жертвы — не для вас.
Дивы, а вы зависите от кого-нибудь?
